大学生存实用宝典：笑到肚子疼的生存秘籍80

大学生活，一半是诗，一半是…屎？别慌！本博主呕心沥血，倾情奉献大学实用小妙招搞笑版，保证让你笑到肚子疼，顺便还能轻松应对大学的各种奇葩难题！从此告别大学“苦行僧”生涯，走向人生巅峰！（此处应有掌声）

一、上课篇：逃课界的扛把子养成记

首先声明，本博主坚决不鼓励逃课！但是，如果真的不得不逃，那咱们就得讲究策略！首先，你需要一个“正当理由”，比如：突然发烧（记得配上痛苦的表情，最好再加点夸张的咳嗽声）；家里突然停电（这个理由适用于所有科技产品依赖性强的同学）；或者…你的宠物突然学会了飞翔（嗯，这个理由很酷炫，但风险自负）。记住，表情要到位！演技要在线！老师信不信，全看你的“表演功底”。此外，掌握“后排战术”也至关重要，选择一个视野盲区，戴上帽子，低头玩手机，装作认真听讲，比尔盖茨附体，稳如老狗。

当然，如果你想做一个“优秀”的学生，认真听课才是王道！但如果你实在听不懂，可以尝试“旁听战术”：坐在前排，认真做笔记，营造一种“我超认真”的假象，偶尔抬头疑惑地望向老师，老师会以为你对知识的渴求如滔滔江水连绵不绝，说不定还能得到老师的额外关照呢！

二、宿舍篇：寝室生存法则，佛系修炼指南

大学宿舍，堪比江湖！充满了各种奇葩室友：磨刀霍霍向猪羊的深夜歌神、睡觉打呼噜震天动地的“震动音响”、以及永远霸占浴室的“浴室霸主”。想要在寝室里生存下去，你需要修炼成佛系青年！面对室友的各种奇葩行为，一笑而过！心中默念：阿弥陀佛，善哉善哉！

另外，为了避免“战争”，你需要掌握一些实用技巧：比如，准备一副超高分贝的耳机，屏蔽一切噪音；或者，投资一个可以锁起来的储物柜，保护你的私人物品；还可以，准备一些“神秘武器”，比如驱蚊神器、香薰蜡烛，营造属于你的个人空间。

三、考试篇：考试作弊指南（纯属娱乐，切勿模仿）

咳咳，本博主再次声明，考试作弊是不对的！但是，如果你考试前真的复习得很认真，但还是紧张到忘记了所有知识点，那么…（此处省略一万字）。本博主建议你，还是老老实实复习吧！好好学习，天天向上！才是王道！

（纯属玩笑，切勿尝试！考试作弊的后果很严重！要诚实守信，做个好学生！）

四、食堂篇：吃货的大学生存指南

大学食堂，是吃货的天堂，也是减肥人士的地狱！为了在大学食堂里生存下去，你需要掌握一些实用技能：比如，提前了解食堂的菜谱，选择你喜欢的菜品；或者，结识几个志同道合的吃货小伙伴，一起探索食堂的美食；还可以，学会一些简单的烹饪技巧，自己做一些美味的小吃，补充能量。

记住，在大学食堂里，你不仅要吃饱，还要吃好！要吃得健康！要吃得快乐！

五、恋爱篇：大学恋爱宝典（纯属娱乐）

大学恋爱，是一场冒险！充满了惊喜和意外！如果你想在大学里找到真爱，你需要学会一些恋爱技巧：比如，真诚待人；保持自信；多参加一些社团活动，认识更多的人；学会沟通和理解；以及，最重要的，要勇敢地表达你的爱意！